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后来我婆婆也来了。她表面上说是来照顾我,实际上只是又给我添加了一个更沉的石块。
她总跟我妈吵架,一吵就一整天都不停歇。嘴上告诫我要养好身体再给她生个大胖孙子,手却在指使我干一堆的体力活。每次都干到深夜。
直到有一次,她们两个因为宝宝穿多少的问题吵了起来。互相骂了几句后又将矛头指向我。
脏话源源不断的从我婆婆嘴里冒出来,骂我和我的宝宝。
听着咒骂和宝宝的啼哭声,一个可怕的念头从我脑海中冒出来:‘对啊,宝宝。都是因为你!都是因为你不是男孩我才会遭到这些人的讽刺。都是因为生你我的身体才变的如此虚弱而无法反抗。’
‘对!都是因为你!没有你就不会这样!只要你死了,这一切就都会好的。所以,宝宝,请你去死吧!’
这是我第一次,第一次冒出这个念头。我不知道我是怎么了。这个想法使我害怕,我看着宝宝,真的特别害怕我会伤害她。
宝宝出生3个月时,我老公终于回来了。
他又像以前一样每天正常上下班。虽然没有相识时对我的那么好,也至少不用我对他那么操心了。
他开心时也会陪宝宝玩一会儿,但在深夜,他是绝对不去理会的。
宝宝一个晚上会醒好几次,从刚开始的一次次被宝宝吵醒,到后来的根本睡不着。
我想给宝宝喝奶粉,因为真的是太疼了,但我婆婆却死活不同意。我不知道凭什么我要承受这些,就因为我是一个妈妈吗?每次都好痛苦啊!
那种事,有了第一次就会有之后的无数次。
我的心情已经很糟糕了,真的。但是宝宝,你怎么就不明白呢?你为什么就不能安静点!
每次宝宝哭我就去哄她,有时候怎么哄也不管用。我直接就去捂住她的嘴,直到她的小脸涨的发紫我才反应过来。有好多次她都差点被我捂死。
我知道,我没用。我什么都做不好,连个孩子也照顾不了,真是没用。这样的我活着有什么用?还不如去死!
宝宝,你为什么总是哭呢?一定是和我一样心情不好吧。
我们每天一起哭,一起悲伤崩溃。这个世界上没人理解我们,没人在意我们!
我们到底是为谁活着?根本没有意义!
宝宝,妈妈知道你哭只是因为难受,看到你哭妈妈也难受。但妈妈也很累了,妈妈保护不了你。
‘宝宝,妈妈带你走吧,我们一起,一起去那个没有烦恼的世界,好不好?’
我经常会这样想。
看着宝宝,不同的情感在我心中来回的碰撞,我愤怒,却又心疼和同情。
唯一没有的便是喜悦。
我好想去死,好像带着宝宝一起离开。
宝宝在慢慢的长大,她已经会笑了,笑起来是那么的可爱。她看上去是那么的开心。
但凭什么
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